О работе не думаю по-прежнему. Об учёбе — тоже. Читать спокойно не могу, писать — тем более. Играть могу, но не хочу. Проблемы в семье никуда не делись, но если я о них и вспоминаю, то они моментально переходят в фоновый режим. Кое о чём я помню всё время, но это всё такое бледное и ненужное по сравнению с одной, зато очень длинной и многогранной мыслью — о НЁМ.

Помнится, я уверяла бабушку ещё полнедели назад, что не влюблена в него, что мы всего лишь друзья, и не очень близкие. Я не солгала. Мы — друзья, вообще не близие, и я не влюблена. Я просто хочу постоянно неотлучно находиться в непосредственной близости от него. Он — мой! Руки прочь! Что он мой, он пока не знает. Он меня вообще не воспринимает иначе как приятельницу, пока. Ну, что ж... Будем ждать.

Если я есть у него в избранных, мне конец. Мне в его избранных совершенно нечего делать, но от него всего можно ожидать. Хотя — почему конец? Он же не знает, что я это о нём. Хотя может догадаться. Он чертовски проницателен.

Я всё время думаю о нём. И постоянно вижу его перед собой. Я ни на секунду не могу переключиться с него на что-нибудь ещё. Может, это любовь? Вот сейчас: сижу перед компьютером, пишу пост, а в голове 2 его чудесных имени - по паспорту и ник. И я уже не могу решить, какое из них сногсшибательнее звучит. И ведь не красавец же! Но и не урод, надо отдать ему должное. Даже совсем не урод.

Главное, нашла же, в кого влюбиться! Мы же ещё всего полтора года назад были с ним в постоянных контрах, чуть ли не на ножах. У нас нет почти никаких точек соприкоснвения. Мы на слишком многие вещи смотрим различно. Мы чуть ли не диаметрально противоположны. Он не понимает меня, я пытаюсь, но не могу понять его. Так было раньше. Стоило мне признаться себе, что он мне нравится, и точек соприкосновения у нас стало — завались, мыслим мы почти в унисон, а понимать я его стала не то, что с полуслова — с полувзгляда Это — не любовь. Это магия. Вдруг он меня очаровал?! Ведь он может, это не пустые слова. Но зачем ему зря на меня силы тратить, спрашивается? Хороший вопрос, точно.

Вот что значит: год не виделась. Сначала мне казалось, что я соскучилась по его манере разговора, по вечной чуть-чуть игре, по умным фразам, кторые в силу чрезвычайно узкой и нераспространённой специализации понимаю целиком и полностью только я, по популярному виду спорта "бросание понтов на дальность", по его усмешке, выводящей меня из себя. По странному, но, что греха таить, почти полному доверию кое кого кое к кому кое в чём. Теперь я понимаю, что скучала по нему, целиком.

Меня давно должен был насторожить тот факт. что даже в те благословенные времена, когда он у меня автоматически ассоциировался со словом "недруг", мне было не всё равно, что он обо мне подумает. И что думает сейчас. Меня никогда не волновало чужое мнение. Мне всё равно, кем считают меня мои родные, друзья, коллеги. Спору нет, мне приятно, когда они обо мне хорошего мнения, мне нравится, что в большинстве случаев так и есть, я благодарна людям, которые меня ценят и любят, мурр... Но если кто-то решит, что я стою меньше чем это есть в реальности, я не заплачу. Я даже не стану портить с этим человеком отношения. Если он не поймёт свою ошибку — его проблемы. Я сама, без посредников, знаю, чего стою, прекрасно понимаю себе цену, и мне этого вполне достаточно. Но с НИМ — совсем другое дело. Как будто его мнение может на меня повлиять не только на психологическом, но и на всех других уровнях. Я очень хочу, чтобы он думал обо мне только положительное и хорошее. И я сделаю всё, чтобы так и было!
Я сижу на работе и не могу дождаться, когда же она закончится, и я приду домой, где, быть может, случайно встречу его в коридоре, а может быть — о, блаженство! — даже перемолвлюсь с ним парой слов. Я буду на седьмом небе от счастья. Мне больше от него ничего не нужно. Сегодня.