Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:43 

Начинаю новую жизнь.

Вчера вернулась домой полодиннадцатого вечера. Поужинала, выстирала одежду, вымыла посуду, съела кефир, умылась, посидела в интернете и легла спать полпервого ночи. Какой из этого делаем вывод? Времени мне хватает. Но это неправильный вывод. А правильный вывод выглядит так: если ты решила вернуться домой в десять, то и возвращаться нужно в десять, а не останавливаться на подороге и ждать двадцать минут, когда твоя подруга наговорится с лошадьми и другими пони!

Сегодня я встала в восемь утра. Как ни странно, выспалась, несмотря на то, что вчера честно молча и с закрытыми глазами пролежала час без сна с непривычки ложиться так рано. На работу я пришла двадцать минут двенадцатого, не сделав половину того, что запланировала на утро. Какой из этого делаем вывод? Надо вставать на полчаса раньше. Правильно7 Правильно. Но меня это не устраивает. И я выбираю неправильный вывод: надо ложиться на полчаса раньше, чтобы утром быть не сонной мухой, а бодрой, хорошо выспавшейся за зиму мухой, и двигаться с такой же скоростью, а не как я сегодня.

Ничего страшного, я только начинаю новую жизнь. Первый блин комом. А впереди у меня ещё завтрашний день, и сегодняшний вечер. Пойду на закрывающуюся выставку, потому что не сходить на выставку в собственном дворце — это слишком даже для новой жизни!

@музыка: я не буду это воспроизводить!

@настроение: решительное

@темы: Режим

16:46 

Ближайшие цели, не относящиеся к ближайшим делам:

1. Ложиться спать не позже 12 часов ночи (по будням).
2. Мыть голову не реже одного раза в неделю.
3. Не опаздывать на работу.
Пока хватит, пожалуй. А теперь самое сложное. Нет, не достигнуть всего этого. А ответить на вопрос: это вообще реально?


19.02
Вчера выяснила, что лечь в полночь - возможно. У меня это пока не выходит, но главное — это возможно! Следовательно, достижение моей первой цели из вышеуказанных реально. Открываю опцию "достигнуть".

21.02
Я немного изменила первую цель. Ведь нужно когда-то от себя отдыхать! Теперь у меня есть моральное право спокойно наплевать на собственное решение до вечера воскресенья. Слава победе человеческого разума над ослиной упёртостью!

26.05
Представляете, не опаздывать на работу — можно! Сегодня я пришла даже чуть раньше. Итак, третья по счёту цель достигнута. Теперь главное - удержать рекорд. Говорят, для выработки привычки нужен месяц. Но мне-то нужна не привычка, а твёрдая закономерность! А для этого достаточно недели. 7 будних дней, до следующей среды включительно. Флаг мне в руки и барабан на шею. Буду удерживать и вырабатывать.

27.05
Сорвалось. И всё из-за этой погоды, чтоб её! Обидно, досадно, но ладно, что поделаешь. Буду стараться дальше.

@музыка: "Я о счастье помечтаю..."

@настроение: деятельное

@темы: Для памяти, Режим

12:32 

Прозвонил будильник в 8 часов утра.

Я встала, нашла его, выключила и спокойно легла спать дальше. Я вообще нормальный человек?!

@музыка: всякая чушь, со вчерашнего дня лезущая в голову

@настроение: недоумённое

@темы: Личное

16:57 

Я снова живу.

О работе не думаю по-прежнему. Об учёбе — тоже. Читать спокойно не могу, писать — тем более. Играть могу, но не хочу. Проблемы в семье никуда не делись, но если я о них и вспоминаю, то они моментально переходят в фоновый режим. Кое о чём я помню всё время, но это всё такое бледное и ненужное по сравнению с одной, зато очень длинной и многогранной мыслью — о НЁМ.

Помнится, я уверяла бабушку ещё полнедели назад, что не влюблена в него, что мы всего лишь друзья, и не очень близкие. Я не солгала. Мы — друзья, вообще не близие, и я не влюблена. Я просто хочу постоянно неотлучно находиться в непосредственной близости от него. Он — мой! Руки прочь! Что он мой, он пока не знает. Он меня вообще не воспринимает иначе как приятельницу, пока. Ну, что ж... Будем ждать.

Если я есть у него в избранных, мне конец. Мне в его избранных совершенно нечего делать, но от него всего можно ожидать. Хотя — почему конец? Он же не знает, что я это о нём. Хотя может догадаться. Он чертовски проницателен.

Я всё время думаю о нём. И постоянно вижу его перед собой. Я ни на секунду не могу переключиться с него на что-нибудь ещё. Может, это любовь? Вот сейчас: сижу перед компьютером, пишу пост, а в голове 2 его чудесных имени - по паспорту и ник. И я уже не могу решить, какое из них сногсшибательнее звучит. И ведь не красавец же! Но и не урод, надо отдать ему должное. Даже совсем не урод.

Главное, нашла же, в кого влюбиться! Мы же ещё всего полтора года назад были с ним в постоянных контрах, чуть ли не на ножах. У нас нет почти никаких точек соприкоснвения. Мы на слишком многие вещи смотрим различно. Мы чуть ли не диаметрально противоположны. Он не понимает меня, я пытаюсь, но не могу понять его. Так было раньше. Стоило мне признаться себе, что он мне нравится, и точек соприкосновения у нас стало — завались, мыслим мы почти в унисон, а понимать я его стала не то, что с полуслова — с полувзгляда Это — не любовь. Это магия. Вдруг он меня очаровал?! Ведь он может, это не пустые слова. Но зачем ему зря на меня силы тратить, спрашивается? Хороший вопрос, точно.

Вот что значит: год не виделась. Сначала мне казалось, что я соскучилась по его манере разговора, по вечной чуть-чуть игре, по умным фразам, кторые в силу чрезвычайно узкой и нераспространённой специализации понимаю целиком и полностью только я, по популярному виду спорта "бросание понтов на дальность", по его усмешке, выводящей меня из себя. По странному, но, что греха таить, почти полному доверию кое кого кое к кому кое в чём. Теперь я понимаю, что скучала по нему, целиком.

Меня давно должен был насторожить тот факт. что даже в те благословенные времена, когда он у меня автоматически ассоциировался со словом "недруг", мне было не всё равно, что он обо мне подумает. И что думает сейчас. Меня никогда не волновало чужое мнение. Мне всё равно, кем считают меня мои родные, друзья, коллеги. Спору нет, мне приятно, когда они обо мне хорошего мнения, мне нравится, что в большинстве случаев так и есть, я благодарна людям, которые меня ценят и любят, мурр... Но если кто-то решит, что я стою меньше чем это есть в реальности, я не заплачу. Я даже не стану портить с этим человеком отношения. Если он не поймёт свою ошибку — его проблемы. Я сама, без посредников, знаю, чего стою, прекрасно понимаю себе цену, и мне этого вполне достаточно. Но с НИМ — совсем другое дело. Как будто его мнение может на меня повлиять не только на психологическом, но и на всех других уровнях. Я очень хочу, чтобы он думал обо мне только положительное и хорошее. И я сделаю всё, чтобы так и было!
Я сижу на работе и не могу дождаться, когда же она закончится, и я приду домой, где, быть может, случайно встречу его в коридоре, а может быть — о, блаженство! — даже перемолвлюсь с ним парой слов. Я буду на седьмом небе от счастья. Мне больше от него ничего не нужно. Сегодня.

@музыка: "Надо же, надо же, надо ж такому случиться..."

@настроение: радужное

@темы: Любовь

15:41 

Святки.

Через день Крещение. Праздники заканчиваются, а праздничного настроения как не было, так и не предвидится. Я пытаюсь понять. что со мной творится, но не могу. Я почему-то с некоторых пор не растворяюсь в этой жизни, а плыву где-то над ней. У меня исчезло ощущение сейчасности. Нет ничего удивительного в том, что мне даже гадать толком не хочется: какое мне дело до того, что будет не со мной? Вчера была у подруги. Она думает. что у неё была я; а я не скажу, кто у неё был, но это явно не я. Потому что я в совершенно другом месте. Здесь на автомате живёт кто-то другой. Если кто-нибудь знает. как от этого весьма неприятного ощущения отделаться, или хотя бы предполагает. помогите мне. Потому что мне очень хочется снова начать жить. И желательно ещё до Крещения.

@музыка: смутное заунывное бормотание, сопровождаемое ещё более заунывной мелодикой

@настроение: очент неотчётливое, и не моё

@темы: Личное

15:03 

Замшевые сапоги.

Пока я собиралась писать заметку, проблема разрешилась.

@музыка: радио что-то бормочет

@настроение: радостное и умиротворённое

@темы: Личное

23:13 

"Я его слепила из того, что было".

Она не влюбляется в человека. Она, прежде чем узнать его, содаёт себе образ. Он застывает, превращаясь в символ, и влюбляется она именно в него. Её не интересует её возлюбленный, как личность. Он ей нужен, как точка приложения эмоций. Она придумывает себе то, что ей в данный момент нобходимо, и отвергает всё, что выбивается за поставленные ею же рамки. Из его реальной многогранной жизни её интересует лишь то, что вписывается в концепцию. Если что-то всё-таки врывается извне, и он перестаёт быть тем, чем казался, она расстаётся с ним. В другой раз она точно так же увлечётся другим символом — человека. вещи. идеи. Она не видит, что действует именно так, что может быть иначе. А пора бы видеть.

@музыка: навязчивая

@настроение: рассуждающее

@темы: Ангелы и люди

22:46 

Я чувствую себя змеёй.

Я меняю кожу. И ладно бы только её! Я меняю кожу, причёску, одежду, мысли, чувства. Меняю свои мнения о людях, взгляд на вещи. Скоро начну в корне менять мировоззрение. Помогите.

@музыка: реклама по телевизору

@настроение: мерзопакостное

@темы: Личное

15:31 

Моя начальница - ангел!

Я это уже давно знаю, и каждый разговор с ней это только подтверждает. Вот и сегодня - мне даже не пришлось о чём-либо говорить и что-то объяснять — она всё поняла сама. И дала мне как раз то, о чём я собиралась попросить. Прав был писатель: просить не надо — сами дадут. Надо просто общаться с теми, кто в состоянии хоть что-нибудь дать.
Теперь будущее относительно определено. Итак, мой план на ближайшие дни:
1. Отгулять 2 отгула.
2.Выяснить, таки будет у меня ещё одна процедура или нет.
а. Еси будет (что вряд ли) - делаю, прихожу в себя и беру двухнедельный отпуск
б. Если не будет - тем более беру отпуск. И никаких гостей - поеду в санаторий!

@музыка: Из моих аудиозаписей. То бишь избранное.

@настроение: Приподнятое. Ещё какое приподнятое!

@темы: Ангелы и люди, Для памяти

20:23 

Мне срочно надо куда бы то ни было уехать.

Со мной друзья уже отказываются банально по телефону разговаривать из-за постоянных скандалов в семье, которые возникают на пустом месте, а кончаются, как правило, сваливанием вины на меня даже в том случае, когда я не знаю, в чём, собственно, проблема. И это с утра до ночи. Мне и так было нехорошо, а от этих разборок становится ещё хуже. Теперь я поняла — если срочно не уеду из дома, не только не выздоровлю через неделю — мне вообще не светит прийти в себя никогда. А у меня День Рождения скоро, мне хочется хотя бы этот день в нормальной обстановке провести. Может быть, если я, например, завтра уеду, они вдруг вспомнят, как им без меня плохо, или хотя бы начнут волноваться, как я на улице вечером в гордом одиночестве?

@музыка: мысли мечутся туда-сюда, не в силах отыскат мелодию

@настроение: гневное и растерянное

@темы: Личное

18:42 

Я планомерно довожу себя до нервного срыва.

Основной идиотизм ситуации состоит в том, что волноваться особо не о чем. Я уже просчитала все возможные варианты и выбрала из них наиболее беспроигрыщные для себя. На крайний случай выход у меня тоже есть Если кто-то и должен волноваться, то точно не я. Возможно, мне будет смысл делать это позднее. Но сейчас даже причин ещё нет! Умом я это понимаю, но почему-то меня трясёт, внутри ещё больше, чем снаружи. И это существенно мешает писать, читать, говорить, жить... Вот такая штука эмоции. Плохо, когда они перевешивают. А без них просто скучно. Замкнутый круг, из которого хотел бы выйти. да не получается. Пойти что ли пописать просто так на бумаге. А то и с ума сойти не долго.

@музыка: истерические всхлипы, переходящие в судорожное хихиканье

@настроение: нарезающее круги по комнате и настороженно поглядывающее на меня

@темы: Личное

16:24 

Настроение

У меня всё хорошо. И всё плохо. Да, так бывает. И это не депрессия. Это жизнь.
Всё хорошо, потому что у меня есть друзья, которые не забывают, родные, которым не всё равно, и куча интересных дел, которыми я могу пусть без особого удовольствия, но всё-таки, хоть с каким-то, заняться.
Плохое — у меня пока нет возможности довести все эти хорошие вещи до той стадии, в которой они станут очень хорошими. Но я буду за это бороться!
И последнее. Кира, теперь я тебе отдала твою книжку. Объясни мне, в какой реально существующей ранее стране жил Хумбаба?!

@музыка: шум ветра за окном

@настроение: в порядке

@темы: Друзья, Книжное, Личное

20:11 

Я вернулась.

Недавно посмотрела на свой дневник и ужаснулась. Ощущение, что я умерла. Но теперь от всех проблем, которые меня убивали, остался только не шибко важный и не очень сложный принтер. К тому же, я недавно воскресла, путём рождения заново. И теперь я буду писать! Не знаю точно, о чём, но точно знаю, что буду.

@музыка: игры "Поселенцы"

@настроение: радостно-шокированное

@темы: Личное

13:02 

Мысли вслух.

Есть некоторые люди — их называют запойными читателями. они делятся на два вида. одни просто глотают книги тоннами, испытывают без них самый натуральный физический голод, и если рядом нету кипы непрочитанной литературы, чувствуют себя больными. И другие - эти читают не очень быстро. — хотя достаточно, если книга интересная, — но зато проживают всё, о чём повествуется, и не сразу могут вернуться в реальный мир из ирреального, в котором только что были, после того. как закончат прочтение. На это нужно время. Именно вторые. на мой взгляд, являются самыми эмоциональными людьми на земле. У маня есть причины это утверждать. Личный опыт, знаете ли...

@музыка: "Ты не изменишь ничего: ты можешь плакать и смеятся..."

@настроение: лирическое

@темы: Книжное

12:09 

Королева

Как ни странно, большинство умных людей уверены, что это слово означает хорошие жилищные условия, обилие гардероба, приёмы типа вечеринок, вечеринки типа приёмов, переговоры и иногда, в промежутках, помощь в государственных делах мужу...
Те, кто не только считает себя не тупым, но и имеет обыкновение это доказывать, говорят, что королева — это большая ответственность.
Всё не совсем так. Королева — это большая ответственность, изрядно сдобренная интригами, покушениями на тебя и твоих близких, дележом власти на добровольных, или не очень, основаниях со всякими подозрительными алчными типами и другими многообразными развлечениями из весёлой жизни правителя.

@музыка: "Всё стало вокруг голубым и зелёным..."

@настроение: рабочее

@темы: Ангелы и люди, Личное

11:27 

Три темы

В пятницу вечером у меня родилось сразу три темы для дневника. Я их записала в ежедневник. А сегодня прихожу на работу, смотрю — одна — неактуальная, другая — несвоевременная, третья — вообще никому не нужная. Поэтому следующая запись, судя по всему, появится тогда, когда что-нибудь из них станет актуальным, своевременным и нужным.

@музыка: шорох вентилятора в компьютере

@настроение: хорошее и спокойное

@темы: Для памяти

13:09 

Ни пылинки на кителе...

Вот кто тебя просил вчера это говорить? Я просила? Просила?! Я не просила. Никто не просил! Так зачем кое-кому (не будем показывать пальцем) понадобилось мне об этом напоминать?!! Я ведь теперь, пока на весь Мраморный Дворец не спою, не успокоюсь!

@музыка: "Ни пылинки на кителе..." - Анюта, за что?!

@настроение: лирическое

@темы: Друзья

12:41 

Приятно побеждать любой ценой...

Но лучше покупать на распродаже.

@музыка: "Снова от меня..."

@настроение: хорошее, наконец-то!

@темы: Личное

12:25 

Немного о книжках

Вот читаю я сейчас роман "Гильгамеш - царь Урука". Хоть кто-нибудь знает, почему он считается историческим?!

@музыка: чечётка клавиатуры

@настроение: отчаянное

@темы: Книжное

12:23 

Скорпион

Такое маленькое, замечательное, безобидное животное, особенно в наших широтах. Ползёт себе по песочку, никого не трогает. И вид его никакого ужаса у нормального, здорового человека не вызывает — в отличие от каракурта, б-р-р! И так происходит до тех пор, пока ты его не побеспокоишь. А если побеспокоишь, оно тебя ужалит!

@музыка: "Татьяна плюс Сергей равняется любовь."

@настроение: злобное

@темы: Ангелы и люди, Личное

Бог его знает

главная